DIAS CALMOS, FALSOS (texto)

Todo mundo tem uma fase na vida em que tudo da errado. Tudo mundo tem uma fase na vida em que nada faz sentido. Todo mundo tem uma fase na vida em que não é nem chamada de fase, por ser tão falso. Estou em alguma dessas fases. Faz dias que meus dias estão parados... Não sei explicar, não sei falar. Imagino o silêncio. Ele retrata um pouco do que eu sinto. Dias calmos, noites frescas, pessoas sorrindo, tudo tranquilo, mas o silêncio predomina. O silêncio me irrita profundamente. Aqui dentro de mim é diferente, tem algo que incomoda, arde, da nó na garganta, mas não sei o que é. Alias, nunca sei. Nunca me entendo e isso me irrita mais ainda. O que eu faço diante disso? Já até escrevi uma vez: "Escondo tudo atras de um sorriso bonitinho enganando todos e a mim mesma". Isso chega a ser divertido. É estranho, mas não estou triste por essas coisas, estou calma, me sinto em modo "ausente" como um esquizofrênico. Não é facil falar, não vejo isso como uma situação que eu tenha que entender. Acho que não quero entender, me recuso a isso e já nem sei porque, novamente. Mas tanto faz, não consigo mais descrever, eu até tentei, mas a coisa tá complicada mesmo, então, deixa o tempo me ajudar, é. Pra finalizar: "Não posso pensar, tenho que fingir que tudo esta bem, e então, tudo ficará bem". Paulo Coelho (Verônika decide morrer).

O ERRO DE AMAR (texto)

Eu não gosto de falar sobre amor. Não gosto de ler sobre o amor. Não gosto de escutar música que só fale de amor. Não gosto quando Paulo Coelho, Clarice Lispector e William Shakespeare só discutem sobre amor. Não sei porque exatamente, acho isso tosco. Não o amor, mas só falar de amor e idolatrar tanto o amor. Não sou fria, nem insencivel, só estou dando minha opnião. Eu acho que as pessoas perdem muito tempo lamentando por estarem sofrendo por amar. Digo mais, na minha visão, o maior erro do ser-humano é cometer a loucura de ficar dependente de outra pessoa para ser feliz. As pessoas amam fazer isso, eu não entendo. Pare pra pensar, você acha legal depender de alguém para ser feliz? De repente essa sua fonte de alegria acaba, e então? O que fazer? Acho que amor, acima de tudo, tem que ser com você mesmo. Você tem que se amar (até para amar outra pessoa) e tem que ter cuidado consigo mesmo. Não digo para você sair pulando por ai dizendo que é feliz sozinho. Isso não, mas é quase. Digo para não se fixar em uma pessoa e fazer dela a sua fonte de alegria. Porque nada é pra sempre, nada. Amores se vão, amigos se vão, pais se vão. Esta namorando? Ótimo, aproveite bastante e tome cuidado para não se prender tanto a essa pessoa. Pode até amá-la, mas tenha o cuidado de não ter que depender dela para ser feliz. A felicidade tem que estar sempre em suas mãos. Basta querer e saber usa-la. Sem dependencia, sem excessões.

DOMINGO 30.05.10 (diário)

É quase uma da tarde e eu já estou cansada, entediada e pensativa. Sonhei a noite toda, tive muitos sonhos e não me lembro de nenhum, mas me cansaram. Eu acho que não dormi, fiquei ligada a noite toda com os problemas, os sentimentos, as duvidas, a falta. Isso não é muito normal, não é sempre que tenho esse tipo de crise. Mas sei que vai passar, amanhã é outro dia, eu sei. O problema é como vou fazer hoje passar logo, porque pelo visto, vai demorar. Além de ser domingo -dia do tédio- estou com a cabeça cheia. Por incrivel que pareça, quero ir pra escola. Sim, isso mesmo. Quero ver meus amigos, quero rir, quero esconder tudo atras de um sorriso, quero temporariamente me sentir bem psicologicamente me enganando. Eu não ligo, nunca liguei. Costumo fazer bastante isso, mas quando entro no blog pra escrever... a coisa fica feia, acabo contando essas coisas. Mas tudo bem, faz parte. Ainda hoje venho aqui escrever mais, querem apostar? :)

ARREPENDIMENTO (texto)

Apresento a vocês, o meu maior medo: O arrependimento. Eu não sei explicar exatamente porque sou tão focada nesse palavra de 14 letras, mas sei que ela me incomoda. Não ela, mas o que a gente sente. Sempre procurei arriscar mais e não ficar quieta em uma discussão. Não sou aquelas que são hiper sinceras e te chamam de gorda. Sou aquela que quando explode em uma discussão, não fica quieta. Não posso e não consigo, porque sei que vou chegar em casa arrependida de não ter falado tal coisa. Mas a questão não é essa. Falo sobre o arrependimento mais pesado. Aquele que você nunca vai poder voltar atras, entende? Isso dói, machuca, incomoda. O que podemos fazer perante a isso, é ver se valeu a pena. Se na hora foi bom e se realmente tinha que acontecer isso. Do contrario, o arrependimento te sobe pela cabeça. Sinceramente, eu me arrependo de muita coisa. Mas quer saber? Se fosse pra fazer de novo, eu faria.  

SEGUNDA - FEIRA 17.05.10 (diário)

Bom, conforme eu esperava, esse negócio de diariamente não deu certo e nunca vai dar. Mas sempre quando der, vou postar algo engraçado sobre meu dia, senão vocês vão ler só meus textos revoltados e isso é chato kkkk. Hoje logo de manhã, meu professor, do qual me ama muito (sim, é sarcasmo) estava pondo um texto super basico na lousa, sabe? E não lembro quem (mentira, eu até lembro, mas não vou citar nomes, tenho medo, kkkk) avisaram que uma palavra lá estava escrita errada, e então, meu professor foi apagar (com aquela cara de: nossa, como pude errar isso?). Eu, muito linda (não), fiz questão de falar algo com a classe em silêncio: "Ah professor, errar é humano" (abre aquele sorrisinho). Ele me responde: "E persistir no erro é burrice". Cacilda, eu consolei o erro do meu professor e ele me deu uma tirada!. Eu, novamente, não fiquei quieta. A classe em silencio, eu logo respondo: "Poxa, eu te consolei por ter errado e você me dá uma tirada?". Ele logo viu minha pequena revolta e deu um jeito de disfarçar, dizendo que eu entendi errado. Aham, e eu sou um coelho.

EMBARALHEI (texto)

As palavras fogem quando queremos nos expressar. Alias, não sempre, mas só nas horas que mais precisamos nos expressar. Sim, isso é lindo. E sim, estou sendo sarcastica. De certa forma isso me irrita, porque sei la, agora por exemplo, as palavras fugiram de mim. Hum, é hoje que eu não vou conseguir fazer outro texto. Poxa, só porque eu já escrevi um, não quer dizer que eu não possa ter a capacidade de escrever outro. Mas claro, as palavras estão fugindo. Ah, vamos ver o que é que sai, né. Nessas horas, eu costumo me embaralhar. Não exatamente embaralhar, mas é que eu acabado embaralhada com minhas próprias palavras embaralhadas que só ficam embaralhadas quando estão se embaralhando automaticamente, sem que eu faça algo se embaralhar de propósito. Ou não. É, embaralhei. Lendo aqui, percebi que a palavra "embaralhada" é engraçada, kkkk. Tente falar "embaralhada" varias vezes seguidas e rapidas, aposto que não consegue. Bom, pelo menos eu, não consegui, kkkk. Enfim, vou deixar o texto pra amanhã, antes que eu embaralhe mais vocês, porque se eu não estivesse embaralhando as palavras, nada disso estaria parecendo embaralhado, pois como eu disse, elas se embaralham automaticamente. Tá, chega kkkk.

QUERER E PODER (texto)

Eu tô mal. Mas querem saber? Vou esconder tudo atras de um sorriso bonitinho. Porque enquanto eu insistir em expôr que eu tô mal, eu vou ficar mal. Apartir do momento que eu me enganar com o meu próprio sorriso, vou pensar que estou bem e vou ficar bem. As pessoas odeiam ficar tristes, mas amam se fazer de coitadinhas por tal motivo. Eu acho isso ridiculo. Assim como também acho ridiculo as pessoas se mostrarem fortes. Somos humanos e humanos não são de ferro. Se quer chorar, chore! Não faz mal a ninguém. A única coisa que faz mal, é você insistir em ficar mal. Pensar que não tem solução pra você sair dessa. Claro que tem solução, o problema é você. Porque você, exclusivamente você, não quer realmente ficar bem. Enquanto as pessoas acharem que é assim e ponto, vai ser assim e ponto. Diferente disso, eu faço questão de ter duas escolhas. Escondo tudo atras de um sorriso bonitinho enganando todos e a mim mesma ou então paro pra me decidir entre ficar mal ou não ficar mal. Não é tão dificil como parece, o segredo está no querer. Na sede e na ância de querer. Se você quer, faça. Eu estava mal, porque queria continuar mal. Mas querem saber? Já me decidi, vou ficar bem, não importa como e de que jeito. Sei que posso ficar bem. Querer e poder, andam de mãos dadas.

SEXTA - FEIRA 07.05.10 (diário)

Não sei porque vou fazer esse diário, mas espero que dê certo, kkkk. Quando era criança, todo ano eu comprava aquele diário super fashion da Hello Kitty ou da Barbie, mas cá entre nós, eu não passava de março escrevendo nele, kkkk. E claro, como eu era tapada, tinha dia que eu escrevia "Querido diário, hoje meu dia foi normal. Agora vou dormir, beijos". Que constrangedor isso, ainda bem que essa fase passou (y). Bom, já que é minha primeira postagem diária, vou logo avisando a vocês que isso de diariamente não vai funcionar comigo. Com o tempo vou falar mais de mim, dos meus costumes, das minhas histórias idiotas e bla bla bla, kkkk. Agora vou calar a boca (melhor dizendo, controlarei meus dedos) porque não quero escrever muito logo de primeira vista, sei que muita gente tem treco quando vê um texto grande, kkkk. Sim, sou uma delas, oi *-*

CONFUSA E CANSADA DE TUDO (texto)

Queria saber, porque escrevo quando estou triste. Não sei, as coisas ficam mais claras por mais que a minha mente esteja na obscuridão. Hoje fiquei triste por simplesmente não entender mais nada. Ando confusa, muito confusa. Quer saber com o que? Acho que com tudo. Hoje, percebi que tudo cansa. Estou cansada de tanta coisa. Queria largar tudo, me mudar, ficar sozinha com a minha insistente confusão e ver o que ela tem pra me dizer. Estou confusa com tudo. Minha vida escolar, amorosa, profissional, religiosa, social, familiar... com tudo. Absolutamente tudo. Não sei quando isso vai passar. Não sei porque veio a tona. Não sei se isso é uma fase de tpm. Não sei de mais nada e isso me irrita. Mas escrever me acalma. Sempre gostei de escrever, mas quase ninguém sabe disso. Vão pensar que meus textos são desabafos ou texto de gótico. Mas talvez não. Simplesmente escrevo o que sinto e sinto o que eu escrevo. Não sei se amanhã vou ver esse texto e começar a rir. Ou se vou começar a chorar por continuar na mesma. Mas sabe do que eu preciso? Viver um dia de cada vez. Simples assim. Porque estou cansada de tudo e preciso de paciencia. Acho que ando atropelando ou misturando as coisas. Ou talvez eu esteja cansada da vida mesmo. Ah, não sei também. Eu esqueci que estou confusa. Qualquer coisa que eu disser, pode me levar a um ponto de interrogação. Dúvidando de mim mesma. Tá vendo? Não sei de mais nada. Só sei que estou confusa e cansada de tudo. Espero acordar amanhã bem melhor que fui domir hoje.